Biker-Witze

Da gibt`s was zu lachen 

 

Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt.

"Hm, das ist kein Schiff...", meint er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise. Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen nassen Badeanzug und eine Taucherausrüstung trägt.

Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?" - "Vor 10 Jahren!", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh Mann, tut das gut!". Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" - wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!". Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!". Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spaß?" ...

Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!"


"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger,,aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen." Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt . . ."
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten."



Neulich auf der Autobahn....

Wieder mal ein Porsche Fahrer auf der Überholspur, und gleich hinten dran ein Motorrad. Porsche ne 160. Motorrad ne 160 hinten dran. Der Porsche Fahrer denkt sich, na den häng ich doch locker ab. Porsche ne 220. Motorrad ne 220.? Porsche Fahrer kann's kaum glauben. (Die schmale Kiste und so schnell?) Mensch der klebt ja immer noch hinten dran. Nach weiterem beschleunigen, setzt der Porsche Fahrer den Rechtsblinker und winkt den
Motorradfahrer an die Seite. Sag mal haste 'nen Tiger im Tank?? Nee Jacke in der Türe!


Kommt ein Biker von seiner Sonntagstour nach Hause. Mürrisch betritt er die Wohnung und sagt zu seiner Frau: "Ich bin in eine Radarfalle gefahren." Fragt sie: "Hat´s geblitzt?" Antwortet er: "Nö, aber kräftig gescheppert."


Fuchs und Hase gehen einen trinken. Der Hase trinkt nur Wasser, der Fuchs dagegen ist nach zwei Stunden total zu. Als sie nach Hause gehen wollen, torkelt der Fuchs und fällt hin. "Wie komm ich denn jetzt heim?", jammert er. Der Hase: "Komm, ich fahr dich. Ich habe meine Gold Wing hier geparkt". Gesagt, getan.

Eine Woche später: Die beiden sind wieder unterwegs. Diesmal ist´s umgekehrt. Der Fuchs trinkt nur Wasser und der Hase lötet sich zu, bis er kaum mehr stehen kann. "Und wie komm ich jetzt nach Hause?", jammert der Hase schließlich. Darauf der Fuchs: "Ich hab zwar keine Gold Wing, aber eine Idee. Halt dich an meinem Schwanz fest. Ich dreh´ mich ganz schnell, und auf Kommando lässt du los und fliegst nach Hause". Der Hase hält sich am Fuchs fest, der dreht sich wie verrückt und auf Kommando lässt der Hase los und fliegt geradewegs nach Hause. Was lernen wir daraus ?

Wer einen Schwanz hat, braucht keine Gold Wing!


Ein Harley-Fahrer kniet am Straßenrand und schraubt an seinem Bike. Kommt ein anderer Harley-Fahrer vorbei. "Ey, kannste mir mal helfen?", ruft der erste Harley-Fahrer." "Nö, tut mir leid, Kumpel, ruft der zweite zurück, "meine läuft gerade!"


Wie nennt man zwei Blondinen auf ´ner Hayabusa ? 

Ein Dumm-Dumm Geschoß !



Warum sind Blondinen bei Motorradrennen verboten?

Weil sie die Fahrer immer ins Kiesbett zerren wollen.



Unterhalten sich ein Gold-Wing und ein Harley-Fahrer. Beide schwärmen vom Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails. Sagt der Gold Wing-Fahrer. "Und wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet augenblicklich die Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt die Stau-Gefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschließend übersichtlich im Cockpit an." "Hmmm", antwortet der Harley-Fahrer, "das kann meine nicht. Aber wenn ich hier draufdrücke, bekomme ich eine zuverlässige Wettervorhersage. Und dann kann ich entscheiden, ob ich das Bike offen auf dem Anhänger transportieren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter."


Warum reagieren Blondinen nie auf Rückrufaktionen ?

Weil sie am Motorrad vergeblich das Bordtelefon suchen.


Woran merkt man, dass deine Freundin nichts von Motorrädern versteht?

Wenn sie Hayabusa für einen Namen eines Pushup-BHs hält.


Fritz hat sich einen neuen "Töff" gekauft, und will diesen seinem Kollegen vorführen. Dieser schwingt sich auf den Soziussitz und die beiden brausen los. Schon das erste Lichtsignal ist rot, doch Fritz fährt einfach weiter. Sein Kollege klopft ihm auf die Schulter und sagt: "He, hast du nicht gesehen, das Lichtsignal stand auf rot"! Dieser antwortet: "Ja, ja schon gut, mein großer Bruder macht das immer so"! Auch das nächste Lichtsignal wechselt auf rot, aber Fritz fährt einfach weiter. Der Kollege klopft ihm wieder auf die Schulter und sagt: "He, pass auf, du hast schon wieder ein rotes Lichtsignal überfahren"! "Ja, ja schon gut" sagt dieser "mein großer Bruder macht das immer so"! Sie kommen zu einem weiteren Lichtsignal, das auf grün steht. Fritz stoppt, hält an und wartet. Sein Kollege klopft ihm auf die Schulter und sagt: "Los fahr weiter es ist grün"! Fritz schaut zurück und sagt:" He, ich bin doch nicht wahnsinnig, mein großer Bruder könnte von der anderen Seite kommen"!


Ein Motorradfahrer kommt an eine rote Ampel bremst und fällt um. Als es grün wird steigt er wieder auf und fährt weiter. Als es an der nächsten Ampel wieder rot wird, bremst er wieder und fällt wieder um. Auch an der dritten Ampel bremst er und fällt auch hier um. Ein Autofahrer hält und fragt: "Was ist denn mit Ihnen los?" - "Mir ist meine Frau davongelaufen!" - "Aber das ist doch kein Grund an jeder Ampel umzufallen!" - "Doch, sie hat den Seitenwagen mitgenommen!"


Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder. Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an. Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel; nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst". Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"

Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: "Heay, Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?" - "Ja", sagte Gott, "das stimmt schon". Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen: 
 
* 1. Das Vorderteil ragt zu weit heraus 
* 2. Hinten wackelt es zu stark
* 3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff.

"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück. "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner". 


Woran erkennt man einen fröhlichen Motorradfahrer?

An den toten Fliegen zwischen den Zähnen!


Wieso sieht man nicht mehr so viele Mantafahrer auf der Strasse?

Die Mantafahrer haben sich eine Harley gekauft!


Was ist der Unterschied zwischen einem Motorrad und dem
neuen A-Klasse Mercedes?

Das Motorrad kippt zur Kurveninnenseite hin um!


Mano, der Elsässer steht vor dem Pfarrhaus.
Seine Royal Enfield will partout nicht mehr starten.
Er regt sich auf und flucht wie wild.
Gottverdammi, kick. Gottverdammi, kick Gottverdammi, kick.
Da schaut der Pfarrer aus dem Fenster und meint.
"Aber mein Sohn. Es steht geschrieben du sollst nicht fluchen.
Warum erbittest du keine Hilfe von unserem lieben Gott"
Da sagt der Mano. Bitte Gott hilf mir.
Steigt auf den Kick, und schon brummt die Royal.
Da hört er der Pfarrer im Fenster.
"Oh! Gottverdammi. Dass hätte ich nicht gedacht.


Ein Hitzkopf will den Motorrad Führerschein machen.
Am Tag der Prüfung fragt Ihn der Prüfer.
"Machen Sie mir doch Bitte mal einen Achter".
Da steigt der Kerl auf den Böpper und legt
ein perfekter Burnout auf den Asphalt.
Als sich der Rauch gelegt hat,
und Ihn den Prüfer verdutzt anschaut sagt er.
"tut mir Leid. Bisher habe ich nur die Nuller gelernt".


Kommt ein Trucker in die Raststätte und bestellt sich eine Suppe und ein Glas Bier. Plötzlich kommen zwei Motorradfahrer rein und setzten sich zum Trucker. Sie ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seinen Anzug mit Senf und stülpen ihm den Suppenteller ?über den Kopf. Der Trucker bleibt ruhig, zahlt und geht.

"Was war das denn für ein Idiot?", fragt einer der Motorradfahrer.

"Weiß? ich nicht." sagt der Wirt, "Auto fahren kann er jedenfalls nicht. Als er eben seinen Truck zurückgesetzt hat, hat er zwei Motorräder plattgewalzt..."


Wo liegt denn der Patient, den das Motorrad überfahren hat?
Auf Zimmer 219 bis 243.


Wie wird eine MZ zu einer Wertanlage ?
Volltanken.


Was ist lauter als eine Harley ?
Das Gekeife der Nachbarn


Was ist das längste Teil an einer

Harley: die Laufzeit des Kreditvertrages 
Harley: Die Abkürzungsliste
BMW: die Aufpreisliste
Gold Wing: das Kabel an der Gegensprechanlage
Gold Wing: die Fernsehantenne
Gold Wing: die Betriebsanleitung des Radios
Ducati: die Geduld des Fahrers bei der Ersatzteilbestellung
Kawasaki: der Bremsweg 
bimota: die Suche nach einem Fachhändler
MZ: die Ölfahne aus dem Auspuff 
Hercules:  Die Sturheit beim Antreten


Letzte Gedanken vom Fahrer


Kawasaki: Den auf der Suzi schnappe ich mir in der nächsten Kurve ... 
Suzuki: Nach der nächsten Kurve gibt die Kawa auf...
Goldwing: Wozu wohl der 8 Knopf von links auf der Konsole taugt ... 
Harley: Rechnung? Die Welt kann so'ne Inspektion ja nicht kosten... 
MZ: Bin gespannt, was die Jungs vom Harleyclub zu meinem Ofen sagen..
Bimota: Die dreht ja schon im Standgas über 14000...
Goldwing: Mal in der Betriebsanleitung nachsehen, wo die Vorderbremse ist... 
BMW: Beim Blick in den Spiegel: Oh Gott, ich hab ja einen Fleck im Hemd . . .
Goldwing: Ich grüße einfach mal zurück... ach eine Kurve!
Honda: Das Lenkerpendeln geht vielleicht weg, wenn ich mal scharf bremse... 
GPZ: Mit dem Nitro im Benzin soll sie ja noch schneller werden . . . 
MZ: Heute ist Sperrmüllabholung und meine Emme parkt noch draußen... 
Hayabusa: Der linke Spiegel von dem Porsche ist ja hoch genug . . . durch!
Kreidler: Da kommen die blöden Harleyfahrer! Die mach ich an... 
Suzuki: Ich lass mich doch nicht von jedem Flugzeug überholen... 
Ural: Klasse, wie die neuen Schweißnähte am Rahmen halten ... 
Dnjepr: So!! Und jetzt bei 35 km/h in den dritten Gang... 
Royal Enfield : Jetzt tanke ich Super statt Diesel und dann zeig ich's der GPZ
Harley: Von wegen: LKW hat Vorfahrt!? ICH fahr schließlich Harley
Harley-Davidson (Handy-zückend): "Hallo Perle" ...
Harley-Davidson: "Blitzen meine Nieten an den Ledersatteltäschchen auch bei dem Lichteinfall noch?" ...
Harley-Davidson: "Sitz meine Sonnenbrille auch noch cool genug" ...
Harley-Davidson: "Oh ein Klient von mir" ....
VTR: "Wenn ich jetzt noch den Tankrucksack abdichte und mit Benzin fülle, dann reichts vielleicht für die kürzeste Verbindung zwischen zwei Tankstellen"
Hayabusa: "Komisch, auf dieser Autobahn gab's doch gar keine durchgezogenen Linien" ...
R1: "Ob ich mit EINEM Satz neuer Reifen bis zur nächsten Kneipe komme?" ...
Harley-Davidson (kurz vor einer Kreuzung mit grüner Ampel und einem herannahenden Feuerwehr-LKW): "Loud pipes save lives" ...
Harley-Davidson (mit Fußkupplung, vor der roten Ampel): "Und jetzt bloss nicht auf die andere Seite kippeaaaaaaaaaaaaaaaaa. " ...
Fazer: "Ich mag Harzer Roller" ...
RD 350 LC: "Schei..., ich hab' vergessen, Öl nachzufüüüllllleeeennnnnnn" ...
Duc (mit Königswelle): "Lass uns doch noch mal eben schnell die Ventile einstellen !" ...
Suzuki: "Ob sie wohl den Regen rostfrei übersteht? " ...
BMW: "Jetzt geb´ ich mal Gummi mit meiner Q" ...
80er: "Der LKW hinter mir darf ja auch nicht schne" ... *matsch*
Erstserien-Varadero: "Der Motor ist ja neu" ...
Bimota SB8R (mit Blick auf die "Saugrüssel"): "Schön, dieser zweite Lenker, da kann man auf der Gegengeraden mal 'nen Moment aufrecht sitzen" ...
Enfield: "Den Benz /8 Diesel krieg ich bis zur nächsten Ausfahrt" ...
Hyosung (an der Kasse der Einfahrt am Ring): "Nehm ich jetzt die Fünfer- oder die Zehnerkarte" ...
ZZR1100: "Wenn ich Gas aufreiß und Killschalter rein und raus hau dann" ...
R1100GS (zu einem KTM LC4-Fahrer): "Wetten das ich weiter springe" ...
BMW (zu ´nem Joghurtbecher-Biker): "Na warte, Dich krieg ich!!!" ...
Chopperchens (Fahrerin, beim Blick auf einen Kinderwagen am Fahrbahnrand): "Hach ist das Baby süüüüüüüßßßßß" ...
Harley-Davidson.: "Sch...., die Ampel schaltet auf rot... wie krieg' ich bloß die Klettverschlüsse an den Biker-Boots von den vorverlegten Rasten ab... an den Handgelenken hab' ich ja auch noch weeeeeeeeeelche... #*@%§??^" ...
XV535-(Fahrerin!): "Ich hatte doch mal ein Bremsscheibenschloß?!?"
Honda-Dax-(Fahrerin!): "Scheiße, jetzt bin ich ins Wohnzimmer abgebogen" ...
Hayabusa (an der Autobahnausfahrt): "Wie lange war nochmal der Bremsweg bei 300 km/h???" ...
XJR: "Ma' kucken, ob ich im Windschatten der Haya mithalten kaaaaaaaaaaaan" ...
RD 250 LC: "Irgendwann habe ich alle Teile zusammen" ...
Boxers in Kurvenlage: "Das Schrappen kommt sicher nur von den Schuhen"
Gespannes: "Da pass ich durch" ...
XV535: "Hat jemand mein Nummernschild gesehen?" ...
400 Four (Fahrerin bei der ersten Probefahrt mit einer FJ 1100): "Ach papperlapapp ! Ich krieg 'nen Wheelie nicht mal versehentlich hin!" ...
Goldwing: "R stand doch für Rallye-Gang, oder...?" ...
Boss-Hoss: "Wieso hätte ich mir merken sollen, welches Zündkabel zu welcher Kerze gehört?" ...
CBX: "Kuck mal, freihändig bei Tempo 180" ...
BMW: "Das ist ja gar nich der Cityring, ... sieht eher aus  wie der Nürb..." ... *Vrommmm*
Goldwing : "Ob ich mal Gas geben soll ...??" ...
KLX am Ende des Afrikaurlaubes: "Die Kiste fährt sich ja echt gut, aber beim naechsten mal fahre ich mit ´ner Honda"
Honda in Afrika: "Mit Deiner Kawa gar keine Probleme gehabt????" 
K 1200 LT: "So und jetzt mach' ich für die Jungs mal 'nen Wheely... und danach 'nen Stoppy"
Königswellen-Duc (Greenhorn beim Ankicken): "Ach Quatsch, Totpunkt - das ist ne reine Kraftsache !!!"
Guzzi, (der Fahrer betätigt gerade den roten Knopf am rechten Lenkerende): "So'n Quatsch, 'Auslöser für Selbstzerstörung' " ...
RF900 (am Alpsee): "Schei...ei..ei...ei...ei...ei...ei.... " ...
R1: "Und bei der nächsten Kurve geb ich schon im Scheitelpunkt Gas" ...
BMW-Cruiser: "Ist das normal, dass im 5. Gang der Chrom vom Auspuff fliegt?"
R6 : "Irgendwas stimmt nicht mit dem ÖÖÖÖÖ" ...*schrabb*klatsch*
Hayabusa: "Ich glaub', ich mach hier mal 'ne fünfte Spur auf" ...
Yamaha (R1): "Bei der nächsten Runde versuch ich mal die Haarnadel mit 28.500 U/min am Kurvenausgang zu nehmen" ...
Zephyr 1100: "Sind die Bremsen nicht stark genug, bist Du zu weich" ...
Machos vor der Eisdiele: "Jetzt zeig ich der Braut mal nen Stoppie" ...
Schwaben: "Die Reifen sind bis zur Beschriftung bezahlt" ...
Duc-Fahrers mit offenen Termi's: "Oh Sch..., 'ne Polizeikontrolle!!!" ...
Fahrschülerin auf der Autobahn: "Wie war das nochmal, zum hochschalten den Schalthebel nach unten, hab ich im Fernsehn gesehn" ...
Kunden bei Rückgabe einer nagelneuen Leih-Harley: "Aber ab 9000 Umdrehungen wird sie doch reichlich träge ..."
TÜV-Prüfers bei der HU einer 400 Four: "Bei diesen alten Karren taugen die Bremsen doch eh nix" ...
Affen-Twin-Fahrers: "Kann mal bitte jemand den Seitenständer einklappen ?"
Motorrad-Diebes: "Oh Gott, hätt ich mir doch erst den Fahrer angeschaut!"
Pan European Tourenfahrers im Stau: "huch, hab ich ja ganz vergessen, daß ich die Koffer dran hab" ...
Toni M.: "Jetzt noch schnell den mit 330km/h überholen" ...
MZ-Fahreres nach dem "aufreserveschalten": "die 50 km schaff ich n..."
Fahrers mit getöntem Visier bei Einfahrt in den St. Gotthart-Tunnel: "Geil, die haben hier ja sogar 'ne Überholspuuuuuuuuuur" ...