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R1200C, "Women's Edition":
Die Lehrerin zur Klasse:
"Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele
bleiben?"
Hansi antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind"
Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, deine Art zu denken gefällt mir!"
Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau
schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche
von diesen 3 Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "Ähh.. ich glaube es ist die Frau, die am Eis
saugt?"
Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber
ihre Art zu denken gefällt mir ...
*30 Gründe, warum Motorräder besser als Frauen sind*
Ein Biker kauft sich einen neuen vor Chrom glänzende BMW-Cruiser R 1200 C. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!".
Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.
Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und nimmt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seinen neuen Cruiser und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
Ein Mann fährt von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass
seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein
Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich
hätte gerne eine Barbie-Puppe."
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll:
"Wir haben 'Barbie geht einkaufen' für DM 29.95,
'Barbie geht an den Strand' für DM 29.95,
'Barbie geht zum Opernball' für DM 29.95,
'Barbie fährt in den Urlaub' für DM 29.95 und
'Barbie ist geschieden' für DM 395.00!"
"Was soll denn das," fragt der Mann, "alle Barbies kosten DM 29.95, nur 'Barbie ist geschieden' kostet DM 395,00?"
"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad dabei!"
Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?
Er: Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch...
"Liebe Fluggäste, ich habe eine tragische Mitteilung zu machen. Soeben sind alle vier Triebwerke ausgefallen. Es besteht keine Aussicht auf
Rettung. In wenigen Minuten werden wir ins Meer stürzen. Dies war meine letzte Durchsage. Gott schütze sie alle."
In der ersten Reihe springt eine äußerst attraktive Frau auf, reißt sich alle Kleider vom Leib und schreit: "Lasst mich noch einmal spüren, was
es heißt, eine Frau zu sein!"
Drei Reihen weiter hinten steht ein Geschäftsmann auf, holt den Handkoffer aus der Ablage, packt ein Hemd aus, wirft es zur Frau nach
vorne und meint: "Einmal bügeln - aber auch den Kragen."
Eine Frau in den Wehen kommt zur Entbindung ins Krankenhaus. Da sie so schnell keinen Babysitter gefunden hat, muss sie ihren
dreijährigen Sohn mitnehmen.
Als das Brüderchen zur Welt kommt, hebt der Arzt es an den Füßchen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po.
Daraufhin ruft der Dreijährige: "Richtig so - und jetzt noch einen auf die Schnauze. Was kriecht der auch da rein...!".
Ein Mann kommt in eine Kneipe und sagt : Für 100 DM zeige ich euch etwas ganz
fantastisches.- Nach einigem Zögern sind alle einverstanden. Der Mann holt aus
seiner Tasche ein ca. 30 cm großes Männchen, das munter auf der Theke hin- und
herläuf. Es sagt : Ich bin der berühmte Schriftsteller Simmel. - Alle staunen.
Der Wirt fragt den Gast : Wo haben Sie den denn her.- Sagt der Gast : An der
alten Eiche auf dem Dorfplatz wohnt ein Geist in einer Flasche, der erfüllt
jedem einen Wunsch, wenn er ihn bittet. Daraufhin eilt der Wirt zur alten Eiche,
er findet die Flasche und den Geist und bittet ihn um 10 Millionen in kleinen
Scheinen. In Ordnung sagt der Geist und verschwindet. Zurück bleibt der Wirt mit
10 Spanferkeln mit Zitronen im Maul. Enttäuscht kehrt der Wirt in die Kneipe
zurück. Er sagt zu dem Gast : Ich glaube dein Geist hat einen Hörfehler - ich
wünsche mir 10 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 10 Zitronen in kleinen
Schweinen. Sagt der Gast : Ja haben Sie es denn nicht gemerkt, der Geist hat
eine Hörfehler. Oder glauben Sie etwa, ich hätte mir einen 30 cm großen Simmel
gewünscht?
Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen? Weil dann 2 sinnlos rumständen.
Ein Mann kommt mit seiner Katze in eine Bar und bestellt sich ein Pils und 5 Frikadellen für seine Katze.
Kaum hat er sein Pils geschluckt, bestellt er sich noch eins und wieder 5 Frikadellen für seine Katze.
Nach dem 5. Pils und 25 Frikadellen für die Katze fragt der Wirt: "Ey Mann, was soll denn das mit der verfressenen Katze da??"
Sagt der Mann: Ich hatte 3 Wünsche bei 'ner guten Fee frei.
Erster Wunsch: Viel Geld. Hat ja geklappt soweit......
Zweiter Wunsch: Ich soll toll aussehen. Hat auch geklappt wie du ja siehst....
Dritter Wunsch: Ich hätte gern ne unersättliche Muschi..... Aber das muss die Fee irgendwie falsch verstanden haben....grmpff.....
Ein Mann wird in der Fußgängerpassage von einer Frau gebeten, für einen Moment auf ihren Kinderwagen aufzupassen. Der Mann
erklärt sich bereit, und die Frau eilt in einen nahe gelegenen Laden. Der Mann beugt sich
über den Wagen, erblickt das Kind und wundert sich: Das Kind hat eine dunkle Hautfarbe, Mandelaugen und rote Haare.
Als die Frau nach 15 Minuten wiederkommt, fragt er verlegen: "Entschuldigen Sie meine Frage, aber wie kommt dieses Baby zustande?"
Die Frau winkt resigniert ab und antwortet: "Ach, das war vielleicht eine wilde Party! Ich bin
bloß froh, dass es nicht auch noch bellt!"
Interview mit einem chinesischen Politiker während seines Besuchs in Deutschland. -Do you have elections ?- "Yes, evely molning!"
Ein Kind wird geboren. Neugierig schaut es den Arzt an und frägt: "Bist du mein Vater?"
"Nein" antwortet der Arzt verduzt. Das Kind dreht sich um und schlüpft zurück in die Mutter.
Der Arzt ist entsetzt und ruft sofort nach dem Oberarzt.
Als die Mutter das Kind zum zweiten Mal auf die Welt bringt, frägt es den Oberarzt: "Bist du mein Vater?".
Dieser schaut nur ungläubig und erwidert "Nein". Das Kind verzieht sich sofort wieder in die Mutter.
Die Entscheidung, der Vater muss sofort kommen. Als der Vater das Kind beim dritten Mal empfängt, frägt das Kind wieder
"Bist du mein Vater?".
Der Vater antwortet "Ja, natürlich!" Daraufhin packt das Kind den Vater am Kragen, und schlägt mit der Faust immer wieder auf seine Stirn und
brüllt: "Na, wie gefällt dir das? Na, wie gefällt dir das?"
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess
einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung
Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen,
er wollte doch erst einen Kaffee trinken."
Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?" Schülerin: "Ein Huhn". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".