Biker-Witze

.. Chauvi-Corner ...

R1200C, "Women's Edition":

Die Lehrerin zur Klasse:
"Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Hansi antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind"
Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, deine Art zu denken gefällt mir!"
Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "Ähh.. ich glaube es ist die Frau, die am Eis saugt?"
Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir ...

*30 Gründe, warum Motorräder besser als Frauen sind*

Motorräder brauchen einen Ölwechsel nur alle 3000 km.
Die Kurven Deiner Maschine hängen nie durch.
Motorräder halten länger.
Motorräder werden nicht schwanger.
Motorräder können an jedem Tag im Monat gefahren werden.
Motorräder haben keine Eltern.
Motorräder heulen nicht, wenn etwas schieflaeuft.
Du kannst Dein Motorrad treten, um es aufzuwecken.
Du kannst Dein Motorrad mit Deinen Freunden teilen.
Wenn Dein Motorrad zuviel Lärm macht, kannst Du einen Schalldaempfer kaufen.
Du muss nur dann einen neuen Riemen kaufen, wenn er _wirklich_ fertig ist.
Wenn Dein Motorrad raucht kannst Du etwas dagegen tun.
Dein Motorrad interessiert es nicht, wieviele andere Du schon gefahren hast.
Du kommst immer gleichzeitig mit Deiner Maschine an.
Deinem Motorrad ist es egal, wenn Du noch andere Motorräder hast.
Dein Motorrad kümmert es nicht, wenn Du nach anderen Motorrädern schaust oder Dir Magazine kaufst.
Wenn Dein Motorrad eine Panne hat kannst Du es reparieren.
Wenn Dein Motorrad zu weich ist kannst Du härtere Stossdämpfer einsetzen.
Du kannst während dem Fahren ein Bier trinken.
Du musst Dich nicht mit Bluttestes und Priestern herumschlagen.
Du musst Deine Maschine nicht davon überzeugen, dass Du ein Biker bist und alle Biker gleich sind.
Wenn Du Deine Maschine beschimpfst musst Du sie nicht wieder beruhigen, um weiterfahren zu können.
Du kannst Deine Maschine so lange fahren wie Du willst.
Deine Eltern kümmert es nicht, wenn Du Deine Maschine weggibst.
Motorräder sind immer gut für eine Fahrt.
Motorräder beschweren sich nicht, wenn Du ein schlechter Fahrer bist.
Motorräder kümmert es nicht, wenn Du zu spät kommst.
Dein Motorrad bleiben auch eine Nacht mit anderen Motorrädern draußen.
Wenn Deine Maschine schlecht aussieht kannst Du sie anders anmalen oder neue Teile kaufen.
Du kannst keine Krankheiten von Deiner Maschine bekommen.

Ein Biker kauft sich einen neuen vor Chrom glänzende BMW-Cruiser R 1200 C. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!".

Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.

Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.

Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und nimmt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seinen neuen Cruiser und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Ein Mann fährt von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe."
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll:

"Wir haben 'Barbie geht einkaufen' für DM 29.95,
'Barbie geht an den Strand' für DM 29.95,
'Barbie geht zum Opernball' für DM 29.95,
'Barbie fährt in den Urlaub' für DM 29.95 und
'Barbie ist geschieden' für DM 395.00!"

"Was soll denn das," fragt der Mann, "alle Barbies kosten DM 29.95, nur 'Barbie ist geschieden' kostet DM 395,00?"

"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad dabei!"

Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?

Er: Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch...

"Liebe Fluggäste, ich habe eine tragische Mitteilung zu machen. Soeben sind alle vier Triebwerke ausgefallen. Es besteht keine Aussicht auf Rettung. In wenigen Minuten werden wir ins Meer stürzen. Dies war meine letzte Durchsage. Gott schütze sie alle."

In der ersten Reihe springt eine äußerst attraktive Frau auf, reißt sich alle Kleider vom Leib und schreit: "Lasst mich noch einmal spüren, was es heißt, eine Frau zu sein!"

Drei Reihen weiter hinten steht ein Geschäftsmann auf, holt den Handkoffer aus der Ablage, packt ein Hemd aus, wirft es zur Frau nach vorne und meint: "Einmal bügeln - aber auch den Kragen."

Eine Frau in den Wehen kommt zur Entbindung ins Krankenhaus. Da sie so schnell keinen Babysitter gefunden hat, muss sie ihren dreijährigen Sohn mitnehmen.

Als das Brüderchen zur Welt kommt, hebt der Arzt es an den Füßchen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po.

Daraufhin ruft der Dreijährige: "Richtig so - und jetzt noch einen auf die Schnauze. Was kriecht der auch da rein...!".

Ein Mann kommt in eine Kneipe und sagt : Für 100 DM zeige ich euch etwas ganz fantastisches.- Nach einigem Zögern sind alle einverstanden. Der Mann holt aus seiner Tasche ein ca. 30 cm großes Männchen, das munter auf der Theke hin- und herläuf. Es sagt : Ich bin der berühmte Schriftsteller Simmel. - Alle staunen. Der Wirt fragt den Gast : Wo haben Sie den denn her.- Sagt der Gast : An der alten Eiche auf dem Dorfplatz wohnt ein Geist in einer Flasche, der erfüllt jedem einen Wunsch, wenn er ihn bittet. Daraufhin eilt der Wirt zur alten Eiche, er findet die Flasche und den Geist und bittet ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen. In Ordnung sagt der Geist und verschwindet. Zurück bleibt der Wirt mit 10 Spanferkeln mit Zitronen im Maul. Enttäuscht kehrt der Wirt in die Kneipe zurück. Er sagt zu dem Gast : Ich glaube dein Geist hat einen Hörfehler - ich wünsche mir 10 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 10 Zitronen in kleinen Schweinen. Sagt der Gast : Ja haben Sie es denn nicht gemerkt, der Geist hat eine Hörfehler. Oder glauben Sie etwa, ich hätte mir einen 30 cm großen Simmel gewünscht?

Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen? Weil dann 2 sinnlos rumständen.

Ein Mann kommt mit seiner Katze in eine Bar und bestellt sich ein Pils und 5 Frikadellen für seine Katze.
Kaum hat er sein Pils geschluckt, bestellt er sich noch eins und wieder 5 Frikadellen für seine Katze.
Nach dem 5. Pils und 25 Frikadellen für die Katze fragt der Wirt: "Ey Mann, was soll denn das mit der verfressenen Katze da??"
Sagt der Mann: Ich hatte 3 Wünsche bei 'ner guten Fee frei.
Erster Wunsch: Viel Geld. Hat ja geklappt soweit......
Zweiter Wunsch: Ich soll toll aussehen. Hat auch geklappt wie du ja siehst....
Dritter Wunsch: Ich hätte gern ne unersättliche Muschi..... Aber das muss die Fee irgendwie falsch verstanden haben....grmpff.....

Ein Mann wird in der Fußgängerpassage von einer Frau gebeten, für einen Moment auf ihren Kinderwagen aufzupassen. Der Mann erklärt sich bereit, und die Frau eilt in einen nahe gelegenen Laden. Der Mann beugt sich über den Wagen, erblickt das Kind und wundert sich: Das Kind hat eine dunkle Hautfarbe, Mandelaugen und rote Haare.

Als die Frau nach 15 Minuten wiederkommt, fragt er verlegen: "Entschuldigen Sie meine Frage, aber wie kommt dieses Baby zustande?"

Die Frau winkt resigniert ab und antwortet: "Ach, das war vielleicht eine wilde Party! Ich bin bloß froh, dass es nicht auch noch bellt!"

Interview mit einem chinesischen Politiker während seines Besuchs in Deutschland. -Do you have elections ?- "Yes, evely molning!"

Ein Kind wird geboren. Neugierig schaut es den Arzt an und frägt: "Bist du mein Vater?" "Nein" antwortet der Arzt verduzt. Das Kind dreht sich um und schlüpft zurück in die Mutter. Der Arzt ist entsetzt und ruft sofort nach dem Oberarzt.

Als die Mutter das Kind zum zweiten Mal auf die Welt bringt, frägt es den Oberarzt: "Bist du mein Vater?". Dieser schaut nur ungläubig und erwidert "Nein". Das Kind verzieht sich sofort wieder in die Mutter.

Die Entscheidung, der Vater muss sofort kommen. Als der Vater das Kind beim dritten Mal empfängt, frägt das Kind wieder "Bist du mein Vater?".

Der Vater antwortet "Ja, natürlich!" Daraufhin packt das Kind den Vater am Kragen, und schlägt mit der Faust immer wieder auf seine Stirn und brüllt: "Na, wie gefällt dir das? Na, wie gefällt dir das?"

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?" Schülerin: "Ein Huhn". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".